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ドリル151／279ページ
今日は明け
今日の朝方くらい、正確には日勤や遅番のスタッフとやり取りしたくらいからなんとなく気分が落ち込んでる。
おちんこでる。
先輩に軽く注意を受けたり、なんだろう、なんか余計なこと喋ってしまったという自覚があったり、ちょっと嘘ついたり、とにかくなんか疲れた。
別に誰が悪いというわけでもなく、俺が悪いという自覚もあるのだ。
特に心が疲れた。
昨日から、ブラック企業に勤めてる人のつらくてしんどい絶望ブログを読んだり、それにも影響を受けてるのかもしれない。
なんか高齢の職員が怒られてるのを見たり、施設の利用者が職員や他の利用者からひどいことを言われてたりするのを見て、あー人間何歳になっても「嫌なこと、人」からは逃げられず、生きている限り戦い続けなければいけないのだろうな、と思った。
俺も最近苦手な利用者がいて、その人に対して対応が我ながらきつくなってきた自覚があって、俺は自他ともに認める「優しい笑」職員だったはずなのに、いや俺ってそんなに優しい人間じゃねえよ。
（正気に戻る）
今思い出した。
結構俺自己中だし人の気持ちに無神経なとこある。
誠実でもないし。
そう考えたらちょっと楽になったかもしれん。
とにかく、働くことって大変なのだ。
それでもウチは、まあ正確にはブラックのくくりに入るのかもしれないが、マシな方だと思う。
介護施設のなかでも楽なほうだ。
5chの介護職の板見てもそう思う。
いや働くことからある意味で逃げている引きこもりだって大変だ。
（特定のだれかを指しているわけではないです）
引きこもりだって例えば親とか、そういう人間関係のなかで戦わなければいけない。
「自殺するくらいなら（その組織を）やめたらいいのに」という意見があるが、結局「やめた自分、なにかに負けた自分」はそこに残るわけで、すべてから逃げられるわけではない。
リセット出来るわけではない。
むしろまた1から頑張らないといけない分、余計しんどいかもしれない。
だから俺自殺肯定派なわけではないが、軽々しくその行為を否定することもできない。
そういうことを選んでしまう人の気持ちもわかる気がする。
人間本当に心の底から安らかに休めるのは、死んだときのみである。
俺は少なくとも死ぬまで心から安らぐことはないと思っている。
生きている限り戦い続けなくてはならない。
ありとあらゆることから。
なんかわけわからないこと言ってるな俺笑
正直明日1日は職場から距離をとって色々リセットしたい気持ちなのだが、明日は健康診断なので行かなければならない。
もしかしたら職場の人がこの記事を読んだら嫌な気持ちになるかもしれないので出来れば読まないでほしい。
読んでも出来れば気にしないでほしい。
誰かが悪い、と言いたいわけではないんです。
なんだか自分が嫌になっているだけで。
家にいろいろ届いた
介護福祉士国家試験の受験票。
無事受けれます。
これと年末調整の書類を職場に出さなければいけない。
明日出す。
これ滅茶苦茶高かった。
4600円くらいした。
中古品なんだが多分もう売ってないんだろうな。
中身パラパラ見たんだが「こんなの本番に出ないだろ」って語呂も多かった。
有用そうな語呂だけ覚えようと思う。
今日は夕飯作って大河ドラマ見てネット将棋勝った。
明日は休みだけど健康診断で職場にいく。
つかもう13日かよ。
はあ。
