今日は何時ごろ起きたのか忘れたが2度寝とかしたはず。
10時過ぎに朝食をとった。
現在の歩数5518歩
第7回修了課題45問
結局動けたのは14時過ぎてから。
やるべきことがたくさんあるとマジで動けなくなる。
そういう時にはまず、起き上がること。
やることができずにいるときになにをやっているかと言うと、寝転んでスマホを弄っているかパソコンを弄っているかである。
なのでまずは立ち上がること、イヤホンを耳から外すこと。
その一歩くらいだとなんとか気合だせば出来る。
そしたら何でもいいので何かひとつやりやすいことから手をつけること。
今日の場合は金をおろして昼飯を食いにいった。
そうするとついでにアレやるか、とかやる気が出てくる。
コンビニ行って介護福祉士試験の受験代？を払った。
皮膚科の受付をしにいった。
3時間半待ちらしかったので家に帰った。
待ってる時間で床屋いこうかなーと思ってたんだが床屋行って時間内に帰って来られるか自信なかったし、やめた。
昼寝してたら17時過ぎた。
明日の認知症研修の準備で施設の写真を用意しなければいけないので、こないだスマホで撮った写真をコンビニでプリントするためのアプリに放り込んだ。
皮膚科いった。
手荒れで。
最近はマシだけど。
そのあとコンビニよって明日の昼飯買って、写真の印刷した。
なんか虚無だ。
疲れているのだろうか？
なんか結婚して子育てしている人へのコンプレックスがすごい。
俺なんか誰も養ってないのに、なんでこんなに苦しんでいるのか。
疲れているのか。
自分は恵まれているほうだと思うんだが。
今眠いからネガティブになってるのかな？
楽しくない。
例えばの話、自殺するくらいなら会社やめればいいじゃん、という意見がある。
でも俺そんなに簡単な話じゃないと思うんだよな。
世間体とかコンプレックスとか家族とか、そういうのは会社辞めようが何をしようが、一生付きまとうものなのだと思う。
自分は自分、ということだ。
本当にすべてのしがらみ、そういうものから解放されたければ死ぬしかない。
または宗教とかに頼るとか？
俺も昔出家とかに憧れた。
別に俺は積極的に自殺したいわけじゃない。
不治の病が判明すれば絶望するだろうし、殺されそうな状況なら必死で命乞いするだろう。
でもなんか、死んだ瞬間、ちょっとホッとするような気がするのだ。
あ、もう頑張らなくていいんだなって。
とりあえず俺の今の人生の目標は、続けること。
コツコツだらだら目の前のコトを愚直に続ける。
それが生きた証になるのだと思う。
あ、今思ったけど俺が今鬱になってるのって明日の認知症研修が嫌すぎるからかもしれん。まだ宿題ちょっと残ってるし。
元気がないときはとりあえずその場をしのぐこと。
食べること寝ること。
好きなことをして時間がたつのを待つこと。
